Una promiscua azafata habla sobre los secretos del sexo en el avión

Sexo

De ¿Puedes decirme adónde estamos volando ahora mismo? a ¿Dónde puedo fumar? - Los auxiliares de vuelo tienen que responder a un montón de jodidas preguntas estúpidas. Así que decidimos hacerle a un asistente de vuelo de 29 años, anónimo y, por lo tanto, sin censura, preguntas que son un poco menos estúpidas e inequívocamente más asombrosas: sobre sexo, escándalos y pasajeros idiotas.

Mira, todos estamos aquí para descubrir cómo salir con la nuestra follando a 37,000 pies, pero comencemos primero con algunos juegos previos & hellip; ¿Qué hace exactamente un asistente de vuelo? ¿Sois todos servidores glamorosos?

Además de ser un basurero humano, un gerente de uso del baño, un bombero capacitado, paramédico y experto en evacuación, entre una larga lista otros, sí, sí lo somos.

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¿Por qué eres tan tacaño con tu refresco? Pagué mucho dinero para subirme a este avión, así que dame toda la maldita lata.

Déjame empezar diciendo que te odio.

Permítame terminar diciendo que lo complaceré ofreciéndole una pequeña lección sobre el peso y el equilibrio. No podemos llevar latas de refresco ilimitadas para todos. Eso también significa que probablemente no tengamos los oscuros refrescos que te enojas con nosotros por no llevar, como Fanta y Mountain Dew.

Parece que puede tener cierto resentimiento hacia los pasajeros. ¿Qué tipo de pasajeros odias más?

Los odio a todos por igual. A veces desearía que fuera legal administrar gas para dormir en toda la cabina, para que todos pudieran simplemente sentarse, callarse y dejarnos llevarlos a su destino de manera segura.

Muy bien, tal vez deberíamos pasar a algo un poco más alegre, porque tienes ese tono en tu voz que la gente tiene cuando quieren matar a una perra. ¿Cómo se hace para unirse al Mile High Club?

Me alegro de que hayas hecho esa pregunta. Es algo que he estado planeando y perfeccionando desde que me lancé a los cielos como asistente de vuelo.

Lo que necesitarás:
1. Un socio dispuesto
2. Un bebé (pedir prestado uno a un hermano si no lo tienes)
3. Cinta adhesiva

Paso 1: Asegúrate de engañar a todos los asistentes de vuelo a bordo actuando como una adorable y pequeña familia. Darle a la tripulación pequeños chocolates o algún otro dulce de mierda ayudará. Estamos acostumbrados a que los pasajeros traten constantemente de entregarnos sus trapos de mocos, chicles y pañales llenos de caca, por lo que recibir algo agradable por una vez sorprenderá y deleitará.
Paso 2: Cuando el letrero del cinturón de seguridad esté apagado, acérquese a una de las azafatas con su pareja y su bebé, y después de una charla breve y encantadora, pregúntele: 'Me preguntaba si me puede decir qué baño tiene la mesa de cambio más grande. La pequeña Bárbara hizo un desastre.
Paso 3: Ingresa a dicho baño con pareja y bebé.
Paso 4: Coloque cinta adhesiva al bebé en posición vertical, en caso de turbulencia repentina.
Paso 5: Únete al club de una milla de altura en el baño sucio y apestoso como un par de desviados sexuales desesperados.

¿Y si no tienes un bebé? ¿Existe un plan B?

Bueno, sans baby ciertamente aumentará el factor de riesgo, porque entonces solo son dos adultos tratando de entrar al baño juntos sin un pretexto justificable. ¿Quizás puedas explicar que estás siguiendo a tu pareja para que le ayude a hacer caca?

varita de juguete sexual

¿Alguna vez ha sorprendido a alguien a bordo en el acto?

Todos. Los. Tiempo. Un escenario común es que dos personas se encuentren en primera clase, golpeen la barra abierta con demasiada fuerza, comiencen a golpearse con los dedos de manera no tan discreta bajo el disfraz de una manta accidentalmente confundida con una capa de invisibilidad, e intenten llegar al baño para poner la P en la V.

Nos parece un buen momento. ¿Qué les pasa a estas personas? ¿Se meten en problemas?

Realmente depende de la tripulación que esté operando. Personalmente, me inclinaría más a sonreír o chocar los cinco con las parejas que intentan actividades tracurriculares sexuales por las nubes. Pero si vuela en una aerolínea con asistentes de vuelo viejos y cínicos que han sido golpeados por las tonterías perpetuas de los pasajeros y están al borde de convertirse en sociópatas suaves, es probable que las cosas no le vayan tan bien.

Es por eso que siempre recomiendo reservar sus vuelos con una aerolínea que tenga asistentes de vuelo más jóvenes. Primero familiarízate con ellos. ¿Creen que Reagan fue un gran presidente? Si es así, recomendaría no hacer lo desagradable en el avión.

Ya veo ya veo. Pero las pajas son geniales en todos los ámbitos, ri pelear?

Si ... totalmente. Todo el mundo ama las pajas.

Solo para aclarar, nadie será expulsado si estoy en el asiento del medio, sacudiendo simultáneamente a los pasajeros en los asientos de la ventana y del pasillo.

Creo que debería ser un deber del pasajero del asiento del medio, pero en realidad es un comportamiento completamente inaceptable. Como asistentes de vuelo, se supone que debemos hacer algo al respecto.

¿Como qué, únete? Estás siendo demasiado vago. Estoy preguntando en nombre de mis partes sexuales insaciablemente necesitadas y mi mente perpetuamente sucia: ¿qué es lo peor que puede pasar si te atrapan teniendo sexo en el avión?

Peores escenarios ...

Antes de despegar:

Los auxiliares de vuelo notifican al capitán, quien hace la llamada para que todas las partes sexualmente involucradas se retiren de la aeronave. Son humillados públicamente, especialmente después de que el video de YouTube se vuelve viral cuando son escoltados fuera del avión, solo para ser recibidos por la policía. El avión se retrasa y los pasajeros restantes se dividen en personas que reverencian o resienten a los infractores.

Durante el vuelo:

A menos que se nieguen a eliminarlo una vez que se les advierte, es poco probable que haya una distracción. En cambio, al aterrizar, todas las partes sexualmente involucradas serán recibidas por la policía y serán acusadas y arrestadas.

Caramba, manera de poner todo como oficial y matar el estado de ánimo. ¿Y usted? ¿Alguna vez has tenido momentos sexys en un avión?

No. No soy de los que tienen sexo en lugares extraños, así que puedo decir, como uno o dos de mis amigos, que soy parte de algún club de sexo que antes admiraba.

Pero si tuviera que hacerlo, lo haría bien. Reservaría una habitación en uno de esos aviones desordenados y lo haría con comodidad y clase.

¿Los pilotos y auxiliares de vuelo lo consiguen alguna vez?

tipos de azotes

Nuevamente, depende de la aerolínea y también puede depender de cómo sean las escalas. Por ejemplo, mi aerolínea puede ser una fiesta de mierda total. Somos jóvenes, atractivos y tenemos escalas por toda Europa. También nos gusta beber. Realmente no es tan raro que las orgías estallen al azar en el jacuzzi o en la azotea de un hotel.

Oh, en serio, ¿y para qué aerolínea trabaja de nuevo?

Lo siento, mejor me voy. Me gustaría poder decirles qué aerolíneas están llenas de asistentes de vuelo más jóvenes y orgiásticos, pero mi avión está a punto de despegar. Necesito poner mi teléfono en modo avión para dar un buen ejemplo a mis pasajeros. ¡Nos vemos en los cielos!